我特意要了酒店25楼的房间,能看到我家窗子。我家住24楼,第一次来我家时,穆晓晨曾问我干嘛要买24楼?我问怎么了?她说有4,4和死谐音,不吉利。我还笑了她一顿,笑她迷信,告诉她,小区房子卖得只剩了这套24楼,让她将就将就。自从我俩谈恋爱,就在这件事上我没满足她的心愿,因为我太想早点请她回家喝咖啡了,想到不愿意再多花时间出去找房子看房子。果然是一语成谶啊,早知道这样,我宁肯晚点约她回家喝咖啡也要找一套不带4的房子。如果我不娶她,她就可以长久而灿烂地活着,我宁肯我没有娶她。我从没像爱她一样爱过任何人,包括我自己。办好入住,我拉开酒店窗帘,张望我家的窗户。黑洞洞的,什么也看不见。我目光下垂,看见陈枢仰着头,正在打量我酒店房间的窗户。我猜,他已经去前台问过了,知道我确切的房间号。他并不是没把我当犯罪嫌疑人,只是更狡猾,处理得更策略一些。因为穆晓晨的死,我没精打彩,感觉自己一下老了五十岁。我坐在床沿上,想穆晓晨死的消息,我应该告诉谁?她亲生父亲在她两岁的时候就意外过世了,母亲带着她改嫁,嫁了一个离异男人,给一个十岁的小混蛋当后妈,受尽捉弄,抑郁了,在穆晓晨十五岁的时候,不管不顾地抛下她上吊自杀了。为了上大学,穆晓晨忍辱负重,甚至忍受继父儿子的性骚扰。考上大学后,就再也没回过那个家,四年大学,是靠助学贷款和自己打工供出来的,她说这些的时候,我特心疼她,觉得她不易,恨不能坐上时光穿梭机,去到她身边,早早帮她扛起沉重的人生。穆晓晨没有娘家,这也是我特别心疼她的原因所在,总觉得自己在她的生命中,是有使命感的,是她今生今世唯一的亲人,现在,她被人谋杀了,除了我,竟连一个会为她失声痛哭的人都没有,我很难过,如果真的有天堂,我愿意把去往天堂的穆晓晨抱起来,搂在怀里,再心疼她一会……至于我父母,我妈早就对穆晓晨占着鸡窝不下蛋这事老鼻子意见了,打死也不信是我不想让穆晓晨生孩子,认定穆晓晨是天生妖孽,怕生孩子破坏体型,千方百计躲避受孕。这种事,她在电视剧里看多了,所以,如果我告诉她穆晓晨死了,她可能会震惊,会意外,出于人道,也会抹几把眼泪,但她会如释重负,庆幸穆晓晨这只不下蛋的母鸡终于不用占着她儿子的窝了。这将会很罪过。我妈是虔诚的佛教徒,每逢初一十五准时上供,企图贿赂佛祖,比如让我的安全套破个洞、穆晓晨的安全期失算。总而言之,已经六十二岁的我妈,支撑她神采奕奕活下去的唯一动力,就是我成功让穆晓晨怀上我的种。如果宇宙间真有神仙,我妈知道穆晓晨死了会如释重负的话,佛祖会不高兴的,好歹她是生我养我的妈,她有很多缺点、很自私,我都认了,但我不想让佛祖怪罪她,所以,我决定也不告诉她了。但穆晓晨还有同学、同事和朋友,我想,穆晓晨和他们作为相互人生世界的组成部分,我有责任也有义务把这个消息告诉他们。他们当中的一部分,和我也相互加了微信,我决定发一条朋友圈。朋友圈发出来还没两分钟,手机就响了,是陈枢。他说你先把朋友圈删了。我很震惊,我和陈枢相互没加微信,他居然知道我发了朋友圈,这说明什么?说明警方已经把我列为怀疑对象,监控了我的微信,我勃然大怒,说:你们这是侵犯我的隐私权!陈枢也知道我并不蠢,所以,也没煞费苦心地编瞎话糊弄我,只言简意赅地问了我俩问题:你希不希望早点抓到凶手?一个男人和妻子闹过离婚以后,妻子就离奇被杀,你觉得这个男人可疑不可疑?我说:是她要跟我离婚!陈枢说不管是谁跟谁离,离婚都牵扯到情感、自尊和财产的分割,是标志着人生破产的大事件。我承认他说得对,但进了警方怀疑名单,让我耿耿于怀,我试图在电话里向他解释那天晚上的来龙去脉,他表示很忙,没时间听我的辩解,不由分说挂掉了我的电话。我坐在酒店飘窗上,盯着我家窗户看了大半夜。想破脑袋也想不明白谁会对穆晓晨下这么狠的毒手,也不知道穆晓晨临终前有没有想到我,有没有希望我突然出现,救她于非命。所以,我也希望抓到凶手,比警方还迫切,因为那些我想知道的事情,只有TA才能告诉我。我一直认为,人在临死前意识到的问题,才是毕生最重要的问题。尽管穆晓晨死去后就再也和我搭不上关系了,但我依然希望自己是她今生今世的最重要,如果得不到答案,这一切将成为执念,长久地困扰我。我想回家,看看穆晓晨有没有留下线索。此时已是凌晨四点半,窗外一片混沌。正值黎明前的黑暗,都这点了,估计不会被发现。我决定锦衣夜行。说干就干,我决定回家。