“私奔的话，你想去哪儿？”他说，“我负责准备路费，然后我们找个夜深人静的时候，先做一场爱，做到痛快了，洗澡换衣服，牵着手跑路。”

    他轻声笑了。

    私奔？

    我闭着眼睛想象着我们牵手夜奔的场景，或许根本就没有一个准确的目的地的，但他就是我人生最想抵达的岛屿。

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    或许有一天我们可以私奔。

    我攒够了钱，带着他远走高飞，去没有人认识我们的地方。

    我抹去相同的姓氏，以“爱人”相称。

    或许这种想法在未来某一个已经成熟了的年纪看来，幼稚得有些可笑，但哪怕是我们自己也不应该嘲笑青春里最让人热血沸腾的感情。

    我始终都知道，只要我们生活在这里，南南的负罪感就不可能消失，甚至都不会减淡，那种感觉像是一个网，而他是被网捕到的蝴蝶，无论怎么扑扇翅膀都无法逃脱。

    他不会快乐。

    所以，必须由我来剪破这张网，让他自由，也让我自由。

    说到底，我跟南南是不一样的人。

    或许从小就见识到了人有多龌龊，比如我那从不安分的爸，所以，道德感无法制裁我，我甚至偶尔会很享受这种背德的快感。

    我的爱人是我的弟弟，我进入的这个人他的身体里有一半和我相同的基因。

    这对我来说，甚至可以刺激感官刺激神经。

    但对南南来说，一旦想起这一点，近乎于惩罚。

    既然这样，我就只能坏人做到底，彻底拐跑我弟弟，撕掉他身上困扰着他的标签，把他变成真正属于我的、只属于我的那一个。

    私奔不是突发奇想，我们走了就不会再回来。

    只是，我也有犹豫。

    我们一走了之，对留下的人们太残忍。

    我怀里的南南仰头看我，他凑过来轻轻亲了一下我的嘴唇。

    “我只有一个想去的地方。”

    “哪里？”

    他笑着指了指我心脏的位置。

    他趴在我心口，听我的心跳。

    “我好想跟你私奔，”南南说，“我们去一个山清水秀的地方，哪怕过得很穷很苦也是好的。”

    他轻声地笑：“就像世外桃源一样，就像电视里演的那样。”

    我“嗯”了一声，可几秒钟之后他又说：“但是，爸妈还有小北怎么办呢？我们走了，他们会很难过吧？”

    我把他抱过来，叹了口气。

    “哥，我不急的，”南南说，“我什么都不想要，也并不是非要走到人前说我是你的……恋人，我们不能只为了自己活着，不能让爱我们的人跟着我们一起痛苦。”

    他很懂事，比我想象得还要懂事。

    “其实，我哪里都不用去，因为我已经在我最想存在的地方了。”南南抱住我，撒娇似的在我怀里蹭了蹭，“你怀里就是我最想去的地方，只要有你抱着我，我就心满意足了。”

    我的怀里吗？

    我亲吻了一下他的头发，告诉他：“我们时间还长。”

    我们时间还长，只要我们不分开，总有一天可以远离所有的网，告别寒冬腊月，告别阴雨绵绵，手牵着手走在烈日和别人的注视下，然后在落日余晖中返回真正属于我们的家，哪怕七老八十，我也要抱着他入睡，吻着他醒来。

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    这个夏天我过得情绪复杂。

    我一直都不喜欢夏天，因为在我的老家，一到夏天，哪儿哪儿都粘腻得让人心焦。

    虽然来到这里之后，因为地理位置的原因，夏天带给我的感受不同了，是灼烧着的烈日和干燥的风，但我还是没法真正地去享受夏天。

    因为我知道，这个夏天过去之后，哥就要走了。

    我曾试图让自己去感受夏天，可最后的结果是我只感受到了他。

    他几乎每天都去学校找我，我们搬到了五楼的教室，就在哥之前班级的隔壁，偶尔我会在课间跑去人家教室门口往里面张望，却深知，他不在那里。

    他不在那里，但是没关系，他在别的地方等我。

    我的体育课，他像往常一样在没人也没有监控的缓台角落等着我跑过去抱住他。