在那个时候，我全身的毛孔都张开了，呼吸着他传递过来的温度和气息，想要挽留住哪怕一点点稍纵即逝的快乐。

    他的手先是抚过我我的背，然后朝着下面过去，越是靠近那个地方，我就越是紧张，像是一条毒蛇吐着信子盯紧了自己的猎物。

    梦里的我仿佛灵魂脱离了肉体，飘在上空看着这一切，我能看见自己兴奋得浑身发抖的样子，也能看见哥沉迷地亲吻我肩膀的样子。

    他的手漂亮极了，手指修长，当他的指尖点在我汗涔涔的臀尖，就像是亚当的手碰到了树上的苹果。

    我是他的苹果，在等他吃掉我。

    我把这些告诉了哥，他笑着抱紧我，照着我梦里的样子，让指尖在我身上跳舞。

    从背部，到腰间，然后一点点往下。

    就在他即将碰到我那个地方的时候，我慌张地一把抓住了他的手腕。

    我还是有些害怕。

    我这个献祭品真是一点儿都不合格，明明渴望被他占有，却又不知道在担心些什么。

    哥丝毫没有责怪我的意思，反倒笑着吻我的额头。

    他的手从我睡衣里抽出来，抱着我隔着衣服的棉质布料亲了亲我的肩膀。

    他说：“你还真是个矛盾的小孩儿。”

    我心里有些乱，抓着他的衣襟皱起了眉。

    就在我们相拥的时候，爸妈那边卧室的门突然打开了，我听见妈的声音，她说先洗漱然后把粥煮上。

    我赶紧跟哥放开彼此，他将我推进了浴室。

    我站在里面，惊魂未定，哥却已经开始自在地洗漱。

    隔着磨砂玻璃，我只能隐约看出他的身形，我抬起手，用手指在玻璃上描摹他的样子。

    我好喜欢他，喜欢他的一切。

    甚至开始喜欢他是我哥这个身份。

    我面朝着他的方向，虽然明知道他看不见，可我还是面对着他，一颗一颗解开睡衣的扣子。

    我很想让他看见我，让他看着我脱掉衣服，像是苹果自己去了皮，主动送到亚当的嘴边。

    遗憾的是他看不见。

    洗澡的时候，哥已经出去了，我站在冷水下，希望自己清醒一点。

    这两天一直都混混沌沌的，陷入了黑色诡异的可是又让人欲罢不能的情绪中走不出来了。

    那种情绪是我跟哥在一起产生的赠品，无论好坏我都得照单全收。

    昨天我还能躲着，假装不舒服先睡了，但今天开始，往后的每一天我都得让自己像人格分裂一样在恰当的时候释放出一部分的自己。

    在大家面前，我还是以前那个虞南，话少安静，听话还有些笨拙。

    只有当我跟哥独处的时候我才能做我真正想做的事。

    我想做的就是跟他拥抱，跟他接吻，看他对着我笑，听他说他也喜欢我。

    我的17岁，献给了我哥，也献给了我自己。

    献给了我们这辈子只有一次的殷红色的初恋，诡谲不能走在阳光下的背德之恋。

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    偷情是一件很刺激的事。

    在很久以前，我觉得这令人不齿，违背了人的伦理道德。

    遇见虞南之后我不得不承认，某些充满了罪恶的爱欲一旦滋生，人就不再是纯粹的人，所谓的伦理道德会被锁进内心的棺材中。

    人始终都是会被欲望驱使的，哪怕是个圣人。

    更何况，我跟虞南都是再普通不过的人，我们十七八岁，还没见识过更广阔的世界跟更辽远的人生，对于我们来说，这样的爱情是无从躲闪无可抵抗的。

    我爱他，把他当做自己今生再难遇见的一粒深海珍珠，恨不得日日夜夜把这珍珠放在我心口护着。

    让这珍珠听我的心跳，因为这心跳都是因为他。

    我们每天晚上会趁着他弟睡着偷偷接吻，他还是会很紧张，生怕被他弟发现。

    看着他那谨慎小心的样子，我就很喜欢逗他，偶尔故意把手伸进他的睡衣里，只要一碰他，他就立刻咬着嘴唇可怜兮兮地看我。

    他这样，就特别像是被人蹂躏出水儿的桃子，可爱又可口。

    我们确定了关系之后，我梦见他的次数更多了，好多次都是一样的场景，我躺在小溪边，他覆在我身上跟我接吻。