的笼罩里，我找不到出逃的路途，唯一的可能，便是在他心上扎开一个伤口。

    罗念庄站起来，张望了一下外面的天空，然后我听到了一声长长的叹息，罗念庄下车，和正在上来的粟米撞了个满怀，粟米诧异地望着我：万禧，你欺负他了？

    我惨然一笑。

    罗念庄跳下车去，顺着四季长绿的草皮绿化带，望着我们的方向走走停停。

    巴士慢慢启动，罗念庄的影子渐渐被抛远，随着涌出的泪水，慢慢模糊成一个黑点。

    我说：粟米，我跟他说了在广州时和他父亲一起吃过饭的，以阮石情人的身份。

    粟米握着我的手，一路不语。

    一个周的时间，不再有罗念庄的任何消息，一周后，他的消息陆续从粟米嘴里传来，他不再到杂志社楼下等我，他常坐的石柱子上行走着寂寞的风，夹杂着冰凉的han冷。

    有时间，他宁肯去粟米公司，坐在沙发上，一声不响地抽烟，粟米说仿佛在一瞬间，他学会了抽烟，浓郁的烟雾吸进腹腔，然后，他在沙发上剧烈咳嗽。

    粟米打电话说罗念庄去找她，不过是呼吸一些我的气息而已，在罗念庄熟悉的人中，除去他不能交流的阮石，只有她，与我最熟悉。

    夜晚，我盯着话机，等待着它响起来，等待听到粟米跟我说一个名字：罗念庄。

    2

    我像个偏执于从自虐中寻找痛疼之乐的孩子，近于病态地渴望从任何人的嘴巴里听到这个名字，一些支离破碎的细节，就纷纷地冲撞而来，让我一次又一次地，在黑暗里哭泣，一直哭泣到怨恨在心里渐次升起，阮石来，当他握着我的身体，一个凶狠的欲念，便升腾而起，这个以爱情的名义在我身体上寻觅快乐的男人，我想狠狠地，用身体杀死他，狠狠地，用身体吞没他，让他从生活，从所有人的记忆里消失得了无痕迹。

    我一次一次地疯狂地伸展柔软的身体，我想象它罂粟花儿一样展开致命的芬芳，吞没他，而阮石，却把这一切当成因爱而来的疯狂。

    这一切，让我是如此的绝望，在冬天的空气里，我越来越消瘦，像干枯在风中的麦管，没有眼泪，不会有人看见隐藏在我内心深处的哭泣。

    托着我消瘦的身体阮石无数次说一句古诗：人比黄花瘦。我攀延在他的身体上，疯狂地要他跟他做爱，当快感的痉挛袭击了身体，世界便是苍白，我喜欢这苍白的感觉，至少疼是不在的，至少在这片刻，不曾由衷的快乐来得彻底。

    我说：阮石，没有人会瘦得比黄花更优美，我不过是一片即将风干的花瓣，在干燥的风里放肆最后一声哭泣。

    我喜欢用诗歌的语言，阐述隐藏在内心的绝望，阮石会捂上我的嘴巴，他说：爱我就要我好好地活，像阳光下的蓓蕾、花朵。

    我微闭着眼睛，像在恍惚的梦游，我迷恋上这样的状态，一次次，当我以优美的语言触及到死亡，阮石的身体就陷落进巨大的恐慌，这个冬末的做爱，不分地点不分场合，甚至公园的山石上，在阴仄的树林里，没有树叶的轻舞飞扬，没有月光，以及没有显示生命在活着的虫鸣，我们都会迫不及待地打开身体，仿佛每一次都是最后的疯狂，迷离在我眼里的绝望，是等不及要扼杀我们身体的犹大。

    睡过了今夜，我还能不能好好的活着？我不知道，夜晚，我常常是张着眼睛，望着迷蒙的天花板，紧紧地闭着嘴巴，咬着坚韧的牙齿，一种感觉，霍霍的闪在心里，只要我松开牙齿，心就会痛疼得静止了跳动，我总是在凌晨地时候跳起来，打开电脑，写遗书，不知道应该写给谁，那些文字像自言自语，没有秩序地跳跃在灰白的屏幕上，然后被存进文档，它们越积越多，像一些絮语，占据了我大部分的文档，飘渺的地牵引着我的心，在死亡的边缘游走。

    偶尔的深夜里，我会听见门外的走廊上，有寂寥的脚步走动声，轻巧地徘徊在门外，是我的，是别人的心事。

    是罗念庄的脚步，他宁肯在走廊里晃悠一夜，也不肯敲开我的门。

    3

    那一次，阮石在的，我关上灯时，门外没声音，我却在空气里嗅到了罗念庄的气息，他在门外，很多年了，直觉从未骗过我。

    我打开音响，卡朋特的声音，满含着灰色尘沙，在空气里静静的流淌，如一些陈旧的往事，在灰暗里轻轻飞扬。

    阮石关上音响，我打开，在开开合合中，卡朋特的声音，窒息一样断断续续回旋。

    我感觉得到，门外的那个人，正屏住微弱的呼