——以下问题，皆来自读者在微信公众号“作家叶萱”及新浪微博@叶萱下的私信留言，部分相似问题有合并。
Q：
时间过得好快，从未婚到结婚，我是一路看萱姐的书过来的，如今离预产期还有18天，觉得你的育儿经验特别棒。我想问的是，呆哥因工作原因经常顾不上家里，你会觉得压力大吗？当生活中琐碎的事情围绕你时，你是怎样调节自己心态的？
A：
生活不易，所有人都不能在不断变换的压力指数下始终保持恒常心态，所以一定要给自己的生活寻找一个出口。这个出口，可能是三五知己，可能是一项爱好，也可能是一场临时的宣泄。
好友带给我们直面这个世界的勇气。我的微信里，有两个常去的聊天群，一个叫“假不正经闺密帮”，一个叫“不带男人玩”，常规内容是吐槽男人、公婆、熊孩子，这两个群的存在意义就是“你惨？我比你更惨”，各种生动鲜活的案例，分分钟毁灭你的抑郁。还有一群谈得来的同行，隔三岔五约个下午茶，谈的是文化项目、最近收获、需要碰撞的新构思。中年少女们凑在一起一定会说到生活的琐碎与无休止的压力，但有这么一群人在，你会知道自己并不孤独，也没必要孤独。生活还有万般可能，所谓“吐故纳新”，就是吐槽那些烦心的事儿，接纳那些给你新乐趣的事儿，明天会更好。
爱好是让生活更充实的途径。我喜欢写作，闺密甲喜欢烘焙，闺密乙喜欢健身，闺密丙喜欢画画和插花，闺密丁喜欢做手工……除了健身是直接用出汗的方式宣泄压力，其他都是慢工出细活，慢着慢着也就渐渐心平气和。最重要的是这些爱好会让我们走进一种新的生活方式、认识一群新的朋友，必要时参加一些聚会活动，悄然打开视野，也就渐渐不再纠结于一些小事。老公不回家也没空抱怨，因为刚好腾出一些时间、空间，让我可以带儿女出入这些场合，这是我们仨共同的休闲方式与碰触世界的方式。
实在还是排解不了郁闷的话，出门转转，试试买点自己喜欢的东西、看看自己向往的风景、吃点自己满意的美食，话说能把这本小书看到此处的人要说完全没钱也没时间应当不太可能，最关键的还是你能不能放下那些自己日常习惯了操心的事儿——你自己放不下那些琐事，就别指望那些压力能放开你。
记得对自己好点，才能对别人更好。
Q：
我知道脾气暴躁不利于孩子的成长，可就是克制不了。没耐心，想发火，但发完还会后悔。请教萱姐，如何做一个对孩子有耐心的、温和的母亲？经常看你微博上发一起学习的图片，你有没有气急了想抽的时候？
A：
我们都不是神。作为普通人，就不可避免会有怒发冲冠的时候。咚姑娘入学两年我发过两次火，都在一年级上学期。一次是她夜晚大吼大叫抗拒完成语音作业，干扰到他人休息，我很严厉地批评了她；还有一次是过于磨蹭，影响到了其他人的安排，我拍了桌子。
事后总结起来，我觉得发火除了让自己嗓子眼里始终顶着一口气、感觉很难受以外，其实什么用都没有。所以，从那以后我们通常是协商解决：“你的工作是你自己的，我愿意帮助你完成，但如果你执意不去完成，那么后果自己承担。当然我可以帮你克服这个困难，只要你愿意和我一起研究。你可以去考虑一下到底要怎么办，想好了来找我，现在我要忙自己的事情了。”
说完这些我开始低头做自己的工作、看书或写作。几分钟后咚姑娘心里转过弯来，会默默去熟练拼音，然后拿着手机走到我面前找我帮忙录音（叮叮后来遇到类似事情时也是类似反应，只不过需要多提醒几次）。这个过程中我们顺便讨论学习拼音的技巧，再心平气和地默写几遍，我及时加以鼓励，小朋友的情绪越来越稳定。几次之后我把录音方法教给咚姑娘，她觉得新奇，自己便去录音玩，还带着叮叮一起录音、录像，悄无声息克服了“张嘴”障碍。当然，我发现作为一个妈妈，每天真的要多说很多话，尤其逢“谈判”时，常说到口干舌燥，但总比火冒三丈要有效。
总的说来，平息怒火其实有赖于两个基本条件：一是从生理层面而言，“大姨妈”和“大姨夫”都没有产生巨大影响；二是从心理角度来说，愿意相信“他们只是孩子”这个事实。
他们只是孩子，所以他们的理解能力、表达水平、记忆速度……都需要一个进步的阶段。任何时间想抓都不晚，但起点不能太高。适当放低要求，根据当时的水平寻找对策。不要因为比别人家的小孩慢而着急，要坚信只要找到合适的对策和方法，假以时日，我们的孩子完全能够迎头赶上。要给他们足够长的时间用来过渡与消化，完全不用一步到位，但要逐步推进、及时鼓励、有序提升。
许多时候，与其说我们的愤怒是因为嫌孩子笨、不认真，不如说一切矛盾的根源都在于——我们把自己的孩子想得太聪明。
育儿需要的，是平常心。
时至今日，我仍然会在需要的时候就严厉，但这种严厉主要用于确认对策后的强调规则，而不是盲目发火——那么小的孩子，当他们自己还不会寻找方法解决问题的时候，我们的怒火只能是雪上加霜，根本无法解决问题。如果我们作为成年人都解决不了问题，又有什么资格埋怨孩子解决不了？
所以，我不是温和，我只是懒得做一些浪费体力又没有效果的事罢了。
Q：
爸爸工作忙，会缺席孩子的教育和成长吗？有老人帮忙带孩子吗，主要是依赖老人还是你们自己带？
A：
当然会缺席，而且还会遗留若干在短时间内看不出来，但长此以往后患无穷的问题。比如，我发现叮叮开始不自觉模仿姐姐的一些细节动作，也会咿咿呀呀扮小娃娃和姐姐过家家，不能否认这都是在靠拢身边女性的行为方式，毕竟他所在的家庭常见的人是奶奶、姥姥、妈妈、姐姐，幼儿园老师也全部都是女性。所以为了平衡这种性别劣势，我会鼓励他去学习乐高机器人、游泳、足球，参加军事夏令营，那里从教练到学生100%都是男性；书法班、英语班都约了他的同班男生一起上课，以保证课间打闹的可行性；出门旅游一定会找个家有男娃的好友一路同行……我希望爸爸目前做不到的，好基友能陪他做。
奶奶一直和我们生活在同一屋檐下，是我们生活中有较大贡献的应急替补队员。万一我下课晚无法赶回市区，奶奶会去学校接叮叮和咚咚回家；有时我有应酬出门，奶奶会给他俩做饭。但万事都要有应急预案，随时要防备老人生病、回老家探亲等情况，所以我有相熟的社区工作人员可以在没人接孩子时代为接送，也有其他同班同学的家长刚好是我邻居，可以把孩子先接回她家。而必须出门应酬时也可以把饭局安排在书店附近，反正叮叮和咚咚特别喜欢留在书店办公室吃盒饭……但绝大多数时间是我接送、我做饭、我辅导作业、我带他们出门玩耍，我们是无敌战队哈哈哈！
说到这里，必须补充一点——其实90%的育儿问题，都涉及婚姻家庭问题。通常来讲较为稳定的育儿结构都要求孩子的第一监护人（即父母）能给予更多陪伴，并在家庭生活中有绝对话语权。至于如何获得这种话语权，有两个至关重要的因素：一是配偶双方都有责任意识和自理能力（比如孩子的爸爸不是“妈宝男”）；二是孩子的妈妈能够协调家庭生活中的诸多琐事，也有相应应急预案。具备了这两点，便无须长期、固定依赖谁。
Q：
生二胎需要多大勇气？如何能让两个孩子和平相处？我嫂子生二宝后没空陪大宝玩，寒暑假也不能带她出去旅游了，有时候让大宝帮忙照顾妹妹，大宝就很不开心，怎么办？
A：
相比抽象的“勇气”概念，生二胎更多需要的，是具象化的条件——身体健康，生活稳定，喜欢孩子这种生物，夫妻双方能就此问题达成共识，大宝表示理解且能接受，有足够的物质与精力支持……各家有各家的情况，各人有各人的考量，不要被他人的喜悦或抗拒轻易干扰，你要选择的，只是你能承担的那条路。毕竟，我们历尽千辛万苦生个孩子再养育大，也是要让自己高兴，而不是单纯为了给自己增添负担的。
至于如何能让他们和平相处，答案并不在简单的三两句做法上，而是在父母身上。在天长日久的相处里，如果没有真心平等的喜欢，行为中一定会渗透着急躁与偏颇，届时无论男孩还是女孩，都会因为本能的敏感而变得容易受伤。所以，这份协调工作要尽可能做在前面，让大宝参与二宝的全部成长，必要时可以存在有理有据的“不均衡”，以强调大宝的重要与责任，渐渐用有趣且可共同参与的项目让他们感受到彼此相伴的幸福，最终二宝会因为大宝的陪伴而平添安全感，大宝因为二宝的存在而增加成就感。简单说就是，不要让二宝成为大宝的负担，因为大宝不是看孩子的保姆，也没有义务要为弟弟妹妹牺牲什么。
叮叮出生后，我常常带着育儿嫂和姐弟俩一起出门度假，不用走得太远，去四百公里外的沙滩上挖挖沙子，咚咚就已经很开心了（咚咚六岁）；我闺密工作忙碌，家中也没有足够的人力来帮忙，又担心“一拖二”出远门有安全问题（小宝只有八个月），于是她闲暇时会带孩子们去本城郊外温泉度假酒店或田园民宿住几晚，大宝对此表示十分满意。由此可见，孩子这种简单真挚的小天使，只要父母引导得好，并没有太多攀比与强求。他们要的，只是心中确认没有缺失父母的爱而已。