81.

    我打电话给晏允，让他来接我之前，刚在咖啡店的洗手间里把胃里的东西吐了个gān净。

    站在镜子面前，看着里面的人唇色血红，但面色苍白又神色冷淡的看着自己，我忍住了心底想要砸碎镜子的冲动。

    我挪开视线，低着头看到了托着大理石台面的手，皱着眉又放到洗手池水龙头下冲洗了一次。

    我没有和五哥一样的洁癖。

    这是因为西蒙在我默许下，握了我的手，还亲到了我的唇角。

    光是想起来，我就开始觉得恶心。

    不应该是这样的。

    我明明不排斥他。

    但我的心理不允许。

    82.

    11月11日，依旧对牵手，亲吻，亲密性接触排斥。

    我在手机备忘录里记下了这句话。

    我病了。

    我一直都知道。

    从用死亡胁迫我和他们上chuáng的时候，我就产生了心理厌恶。

    可是生理的快感一次次把这种厌恶敲碎，让我在两者之间迷茫的徘徊。

    我以为我好了的时候，这种心理厌恶就会乍然间出现。

    后来这种排斥不再存在于他们之间，反而转向了不在剧情之内的朋友。

    在我不知觉的时候，我开始排斥他们哪怕是隔着衣服的勾肩搭背。

    他们只以为是我为自己的男朋友洁身自好，以此来调侃我是个妻管严。

    听着他们的笑，我能做的也只有勾起嘴角装作一副无所谓的样子。

    我不是没有咨询过心理医生，但我不相信陌生人，更别说开口向医生诉说病情。几次的咨询全都以失败告终。

    所以我开始买书自学。

    我想着，别人没法调理，自己来总可以了吧。

    从那时候起，我一点点的学着克制，一边伪装着正常的自己，一边努力的自我疏导。

    我想要能够随心所欲的活着，而不是成为一个被剧情压抑的jīng神疾病患者。

    83.

    自我调节一年后，我不再排斥朋友之间的接触。因为贺家和瞿家，其他人都会和我保持一点距离，所以我并不知道这种接触能达到什么程度。

    但今天，我知道了。

    ——————

    【剁手谈不上，除了吃的没什么能让我守着点儿抢购，还有就是穷让人清心寡欲。

    没什么心思做事，就码了点字，可能在我心情不好的时候才写的有感觉。

    没写到三哥，连允哥也没写到，我想先写允哥再放三哥。

    晚上大概还有。

    ★

    84.

    洗手间的门被人从外面推开。

    “七七！你怎么了？！”

    听到晏允的声音我才睁眼抬起头来。

    可能我现在的模样太过吓人，晏允皱着眉三步并两步过来就要拉我，我猛地向后撤着，还把手背到后面去。

    但我的动作没有晏允快，他胳膊一伸就把我的肩握在手心。

    我的心跳好像停了一秒，肩头上那只手似乎迅速的把它的温度透过我的衣服渗透了进去，让我觉得被它覆盖的地方变得发烫。

    他的另一只手从我身后拉住我藏起来的手，我下意识的挣扎了一下，没挣脱，也不再动。

    他低头问我，“哪里不舒服？”

    我看了眼他握着我的手。

    对晏允，我还是不排斥。

    难道这朋友还要分时间的长短吗？还是说，我对晏允那点喜欢足以抵消这种病态的心理？

    我想不明白，但也不想再去想。

    “胃难受……”

    我死死地握紧他的手，把自己的头靠向近在咫尺的肩膀。

    晏允把我圈在怀里，抚了抚我的后背，“我带你去医院。”

    我摇头，低声说，“想回家。”

    “那就回家。”

    85.

    车行在路上，我闭着眼窝在副驾，刷雨器哒哒哒的响着让我又开始烦躁。

    伸手点开音响，试图用音乐声来掩盖那些讨厌的声音。

    “晚上雨会停吗？”我问晏允。

    “预报今明两天都有中雨。”晏允看了我一眼说道。

    我又沉默着看向了被雨水一次又一次冲刷的车窗。

    看着它们拍打到窗户上，又顺着滑下去，留下清晰的水痕，然后再看不见。

    周而复始。

    就好像是我，走进了一个圈，好不容易走到终点，却分不清是不是又一个开始。

    86.

    我的头又开始疼。

    昨天一下午的睡眠并没能让我有好转，当我从那场梦里醒来，我就不想再闭眼了。

    太累。

    这种疲惫在走进咖啡店时消减，在走出咖啡店后剧增。

    我的身体好像被一点点的抽光了jīng力，想搭上眼皮好好睡一觉，可我却想着窗外的雨，又怎么都合不上眼睛。

    “胃还疼吗？”晏允问。

    我摇了摇头，发现他没看见，又开口说，“不疼了。”