偶尔在夜深人静的时候，我也会扪心自问：你当年的梦想呢？日记本上已经很久没有日记，我已经很久没好好读过书了……可是问归问，第二天睡醒，日子又回到原来的轨迹。
我真的很纠结：到底该相信“兴趣是可以培养的，开始努力学习本专业课程，努力找一个好工作”还是“坚持自己原本的爱好，即使专业不对口，也坚持做自己喜欢的事情”？这个问题久久困扰着我。人们都说要有梦想，我也有呀，我希望我能从事一些文学作品的创作，写点剧本或是歌词，因为我很爱“想象”。可我不得不考虑现实，我没有一个衣食无忧的家庭，我需要靠自己的双手奋斗，努力做好我专业的功课去找好工作赚钱养家。但这样就意味着放弃我喜欢的事情，这是多么的残酷呀！如果选择做喜欢的事，我似乎还没到能拿它养活自己的地步。曾经想过找个平衡点，甚至想一边干工作，一边保留我的爱好，但现实是：累了一天了，晚上只想早些睡觉，或者玩玩手机。我不想再这样浪费生命了，但我不知该怎么办，我似乎染上了“拖延症”，做什么都磨磨叽叽，没有热情。再这样下去，我怕自己变成一堆行尸走肉，连那点羞愧心都没有了。
叶萱老师，您能帮帮我吗？谢谢！
此致
敬礼
一个在困惑中的同学
看到这封信的时候，距离邮件发出已经过了近两周。两周时间里，这位同学用（+1）（+2）……的标注方式，一直发到了（+8）。第八封信的主题，她写的是“您错过的是一封信，我错过的却可能是一生”。
我叹息。
当然，我知道自己并不具备改变别人一生的能力，但这份迷茫与焦灼，我特别能理解――因为我们自己，何尝不是这样走过来？
好吧，先从我最了解的我自己说起。
我说过，作为一名现在的高校教师，即便有桃李满天下的那一天，我最感激、最受用不尽的经历，却是我作为一个小公务员，每天在机关大楼里进进出出的那八年。
八年的最初，我满怀憧憬穿上警服，以为可以替天行道，却发现自己端坐在110接警台前，连报警电话里的方言都听不懂，何谈接警和派警？好不容易进入了工作状态，却发现写了这么多年小说的自己在公文结构面前完全就是智障。至于办案业务，那根本不是一天两天能积累出来的经验，直到我考取省直机关离开那里，前辈大哥们出于对女性同事的保护心态，都始终没忍心让我参与苦逼的追逃与连夜的审讯。
那是我这些年来最苦闷的时光――不是因为周围的人对我不好，而是因为他们越对我好，我越无法容忍自己是个“废物”。渐渐地，我开始认识到我正在做的事情和我想做的事情、擅长的事情之间基本不兼容，而且我还不知道这样不兼容的日子会持续多久。
就像我在小说《红领：玻璃城》里写的那样，每天早晨去后院拎开水的时候，我要反复告诫自己：知足吧，在毕业即失业的年代，你有一份工作，旱涝保收，干五休二，不用值夜班……你还要怎样？
每天都从麻木的洗脑开始，直到有一天，我因为受到若干读者的鼓励和提醒，决定把某篇曾被各类杂志转载过三十多次的短篇小说改成长篇。那是一个左撇子女孩在绝望与自卑中渐渐找回自己的故事，是青春的成长，也是对“梦想”的反思。托写作的福，我的业余时间被满满地占据了。甚至上班时间也要再努力提高工作效率，尽量不加班，才能腾出时间回家写作。以及，我要谢谢那个带着青春浪漫的故事，在最绝望的岁月里，用积极热情的思考，安慰我精神上的孤寂。
简单说就是，当职业的困惑铺天盖地来袭时，幸而还有“爱好”这条路，它不仅能打发时间，还能因为过程的明媚而感染你，让你忘记所有那些45度角的忧伤。
于是，当因爱而生的寄托占据你的生命，马斯洛说过的“自我实现”便在另一个领域悄然开花――警营生活的最后半年，那本从短篇改为长篇的校园小说完工，参与试读的读者说很喜欢；因为自信心的被寻回，我渐渐可以从容地学习，直到熟悉业务，不再给领导同事添麻烦；我甚至爱上了这份曾经让我感到疲惫的工作，每次照镜子的时候觉得自己的新警服真好看……然而，遴选考试结果公布，我要离开了。
新的工作在省委大楼上。从走进那个大楼那天起，“加班”就成为对文字岗位的公务员而言再正常不过的一件事。轮到要给省领导写材料的时候，我终于“有幸”过上了白天在办公室写材料、下班后跟领导秘书们谈材料、加班结束后回家半夜写小说的精神分裂生活――但就是在一个又一个“精分”的日子里，我神奇地发现，我竟然可以不受时间、地点、状态的限制，在公文文字和小说文字中自由切换了！
现在想来，那种拼命三郎的生活模式确实不够健康，但如果没有始终不肯放弃的小说写作，枯燥的公文会把我对生活的热情逐一消磨；如果没有公文，我一向凌乱浅显的逻辑性也不会被重新归纳。所以后来当自己真的可以对文字有一定驾驭能力之后，我才敢于随时随地“压榨”自己的写作时间――每晚孩子们睡着后，十点半到十二点，虽然只有一个半小时，但并不妨碍我快速进入创作状态。
唯一遗憾的，是几年后，当繁忙的公务进一步挤占了写作时间，甚至连阅读时间都难以保证时，我不得不离开。但时至今日，我都无比感激那段陀螺一样的时光和一个小公务员在大政务平台上的视角――它让我学会合理安排时间、见缝插针阅读、奋笔疾书写作以及用更加平和客观的态度看待社会、确立自己写作的立场。是因为必须在种种“不得已”的情况下自娱自乐，才有机会看见生活和写作的漫漫长路都变得越来越光亮。
当然，从头到尾，我都是一个热爱文字的文科生，如果说我自己的例子不够有代表性，那么我还认识另一个姑娘，非名校出身、非文学专业毕业。我认识她的时候她的文笔很一般，但后来她做了一件我估计是永远做不到的事――长达六年的时间里，她在大量的阅读之外，坚持每天写一篇日记，谈看过的书、听过的音乐、目睹的事、自己的感受……2192篇文章过后，是一针见血的观点、精准又细腻的表达以及一个大型网站内容编辑的职位。又过了十年，她是这家媒体的副主编，麾下一群中文系毕业生。
我想，是因为认识了她，我更加坚信，写作这件事，有天赋异禀者，但也可以后天养成――总要先学会书写你自己，才能在颠沛流离的生活中找回自己。
说到底，虽然我很烦那种大而空洞的心灵鸡汤，也不太喜欢只打鸡血而无法从容生活的励志神话，但我敬佩所有珍惜时间、规划自我、一步一个脚印地往前走的尘世中的小人物。在我看来，“工作”和“爱好”并不矛盾。“工作”是能够养活自己的那条路，而“爱好”是让你活得更精彩的那条路。
生活万般辛苦，我们要克服的，只是完成工作后的惰性――或许，八小时以外的时间如何安排，才是积极与消极生活状态的区分源头。
所以，我的回复也基本上呼之欲出了――给我写信的这位同学，你可以立即放弃专业，为爱好奋斗，但问题是专业素养目前可能不够，而人饿着肚子很难谈理想；你也可以考研，多三年时间寻找自己的出路，缺陷是在计算机的道路上越走越远的同时，如果不能把写作变为自己坚持的爱好，你也会离写作越来越远；当然你也可以先用专业知识养活自己，同时兼顾爱好，可能收获的惊喜是它们彼此逐渐相辅相成，但最大的压力来自繁忙的工作之后，要怎样更合理地安排时间与精力，才能渐渐让爱好变得有底气，直到有一天，它可以支撑你的生活。
至于建议，我想在迷茫的十字路口，或许你可以暂时停下脚步，思考一下：自己擅长什么，需要什么，除了学习每天还剩多少时间，这些时间可以用来做什么……进一步合理规划自己的生活，是在迷茫中找到一个方向的好办法，哪怕这条路还不够清晰，但有方向在，总可以试着走下去。
没有人会对你的人生负责，除了你自己。
也没有人能替你利用自己的时间，除了你自己。
当然，这中间不排除“运气”的因素、“机遇”的作用，既不能只顾苦干蛮干而不动脑推敲，也不能为了对目标的追逐而疲惫到失去享受生活的能力……“坚持”不是一个时间点，而是一个时间段，以及，坚持的过程中，常常就有太多意外的惊喜。
说白了，当有一天你终于拥有了想要的未来，再回头看时，才会发现所谓“未来”，不过就是很多个“不得已”的“今天”在一起。
“工作”和“爱好”并不矛盾。“工作”是能够养活自己的那条路，而“爱好”是让你活得更精彩的那条路。