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    直到他坐起身，我才猛地回神。

    不知道怎么形容，知道我爸死时我都没有这么慌张。

    慌张之后便是羞愧，无地自容的感觉，窗外阳光依旧很柔和，我却觉得浑身寒冷。

    但我小心的把我的慌张藏好，不让其他人发现。

    只是有些东西一旦意识到了，就再也回不去了。

    我的心思像是雨后的野草，疯狂的生长。

    所有东西都变了。

    我开始觉得能让他吃我做的东西是件让我觉得幸福的事情，或者说，能守在他身边，让我觉得幸福。

    以前我说那些围在有钱人身边的服务员像狗，现在，我变成了围在小少爷身边的一条狗。

    明明如果我想的话我有很多机会可以满足自己的心思：小少爷对我越来越信赖，甚至可以站在我的面前换衣服，我完全可以趁这个功夫看着小少爷的身体。

    但我没有，我依旧老老实实盯着地板，甚至，我落在他脸庞的视线都比过去少了很多。

    以前我能心无旁骛的注视着他的面庞，是因为我心里关心的只是自己有没有照顾好他、他的脸上是否露出不满。

    但现在不一样了，我怕我忍不住，忍不住自己心里那些不该有的心思。

    那些心思不应该有的。

    我倒是不因为自己喜欢同性而觉得羞耻，毕竟在社会上混的这些年我早就知道同性恋是个正常的事。

    我羞耻的是自己对一个这么干净的少年产生不该有的欲望...

    但凡...但凡我条件好一些，我都不会觉得自己这么恶心...

    但问题是我没有...我就是个稍微活的像点人样的人，如果没有李师傅对我的恩情，我还是那个屁都不是的毛头小子。

    人不能忘本，无论我现在看起来多么像个人，我都记得我的出身：我就是个从泥潭里爬出来的烂人。

    所以我面对一个...一个那样一尘不染的人，我产生了这种欲望，我觉得羞愧、我觉得内疚、我觉得自己恶心。

    不应该的...我不能越界...

    我做的很好，我缩在自己为自己划出的那条线里没有多跨出半步。

    只是我开始关心小少爷的眼疾，往日我只觉得自己关心这种事算是多管闲事，但如今的我却想让他变好。

    我早就从管家那里知道小少爷的眼疾其实能治好，因为他得的是癔症性眼盲，看不见是因为他自己的心理问题。

    只是小少爷对于心理医生一直都十分抗拒，所以病情才一拖再拖，久治不愈。

    我想让他重新看见这世界。

    4

    在小少爷又一次把心理医生拒之门外时，我没有像往日那样待在小少爷的身旁一声不吭，而是出口相劝。

    毫不意外，小少爷叮里咣当砸了一堆东西，骂着让我滚出他的房间。

    我没放在心上，毕竟骂过我的人太多太多了，这有什么的。

    我默默的收拾狼藉，任由小少爷发脾气。

    他发他的，我劝我的，我摸准了小少爷不可能因为这件事把我解雇。

    果然，他骂累了就不再出声了，我见医生早走了也不再提，这事就算过去了。

    但是下次又到了心理医生上门治疗的时间，我依旧劝着小少爷见一见医生。

    又是一顿砸，又是一顿骂，又是一顿收拾。

    到后来，他也懒得理我，任由我出言劝他，只是依旧不见医生。

    某次，小少爷终于被我惹烦了，冷着脸问我为什么这么坚持要让他看心理医生。

    “我只是想让您恢复健康。”

    “我又没有想重新看见的东西，治不治疗又有什么区别。”

    “您总有想见到的东西的。”

    “有些东西，见到还不如不见。”

    日子继续，我依旧坚持劝着小少爷见一见医生，他依旧坚持着不见，对于我每天做的吃食更是百般挑剔，甚至换着花样的刁难。

    我不在意，任由他刁难我。

    只要他能同意见医生就好，其他的我不在乎。

    管家私下也劝过我，让我不必再多说什么，我摇了摇头，表明了我的坚定。

    某天又到了心理医生治疗的时间，小少爷依旧闭门不见，我又出言相劝，这回小少爷脸上更是冰冷，但出乎我的意

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