其实我看得出来她对她前男友还念念不忘，只是对他的行为太寒心了。我试探着问她：“你没有考虑过我？”

    “啊？”她扭头看着我。

    “没什么，开个玩笑。”我连忙收拾了我的“玩笑”。

    但左安然是个聪明人，她想了想问我：“你不会喜欢女的吧？那个……我没有要judge你的意思，只是问问……你不想回答可以不要回答。”

    “嗯。”我直慡地说。

    我们两个都没有说话，各走各的路。

    过了一段时间她才说道：“我猜到了。那天早上你看我的眼神就觉得不太对劲……”

    “所以我如果真心问你呢？”

    “我只是把你当真心朋友，但是从来没有往那个地方想过。对不起，如果我伤害到你，我跟你道歉，但我觉得这种事还是说清楚比较好，免得给你什么念想。”

    “没事，我也就随便问问。”嘴上这么说，但我心里却没有这么慡气。

    我是因为她而分手的，如果不是她出现，恐怕原来那段关系还这么吊着。我因为心里出轨，所以跟前任提了分手，现在我被我心出轨的对象给拒绝，这岂不是因果报应？我就是没想到报应来得这么快，我没想到左安然拒绝我拒绝得这么慡快。这又是一重双重报应，因为我跟前任分手也提得挺慡快的。

    “那我们还能做朋友吧？”左安然问我。

    “可以啊，为什么不能。”

    “那就好，我就怕你觉得尴尬。”

    “我有什么好尴尬的？”我还在死鸭子嘴硬。

    我心里挺难过的，本来觉得自己像是人生赢家，因为脱离了原来吊着的关系，身边喜欢的女孩又正好分手，我感觉自己有了新希望。可后来，却突然之间失去了左安然这个寄托，连原来的感情都没有了，当然我不会去吃回头草，但就觉得心里一下空dàngdàng的。

    我也在反思自己，我知道在这件事上面我做得根本没有什么地方是对的，可我并不晓得我到底在找些什么。

    其实就算没有选择分手，原来的生活我也不能够满足了，那么我还能够gān什么呢？工作、工资、职位、感情、爱好、慈善……

    是的，有段时期我钟情慈善，但那都不能叫我快活。既然这些都不能够填补我内心的空缺，我到底缺的是什么？我到底在找什么？

    “你说人活着是gān什么呢？”她这么问我。

    我还以为她自己找不到人生的意义呢，我告诉她：“我觉得我活着就是为了文学。我的梦想就是以笔为刀，拯救世人的灵魂。”

    “有梦想真好，我真羡慕你。”

    但是我没有想过的是，这句提问后来又出现了，是借着另外一个人的嘴巴问的。我没有想过，其实真正不明白人生意义的人，是我。

    不是他们问我这个问题，而是神借着他们的嘴问我：林逍，你活着到底有什么意义呢？

    我的单相思的感情结束了，照理说我也没有喜欢的人，这时候就应该回头了。但是我偏不，因为我希望要自由，我不想再被我爸妈管头管脚，不想再接触那些不懂女人的男人，我仍旧选择形婚，为的是自由。

    因为选择了形婚，所以我总是隔三差五给她编造一点“恋爱”故事，伪装我们的感情正在升温的样子。

    我妈就常说：“你啥时候把男孩子带回家来看看啊！我都问你多少遍了，怎么不回答呢？婚姻是人生一辈子的大事，一定要慎重！”

    我真的很慎重，我也知道婚姻是人生大事，我也不想离婚。可问题是，那时候的我认定自己不爱男人，我认为形婚是能够解救我脱离我妈bī婚的唯一“王道”。

    “催催催催催！一天到晚催我gān什么？”

    “你不晓得我们是担心你啊！你这个没良心的孩子！”

    我不知道怎么讲，我真的是没有良心的人。我爸妈从小把我养到大，就是为了让我好好工作，好好挣钱，找个好人嫁了，这样他们也不用再操心了。可是我为什么偏偏是个同性恋，我为什么偏偏不能喜欢男人？我既然不能喜欢男人，何苦吊着别人呢，别人值得更好的女人。我想用我自己的方式来解决我眼前的问题。

    那时候跟王煊寰还只是形婚关系，我们只见过几次面。

    他问我：“听说你跟她分手了，那你还跟我形婚吗？”

    “形婚啊！这不影响我们。我需要离开家。”

    “那你房子呢？”

    “车到山前必有路。再说，她那时候也没想过帮我解决房子的问题，有她没她都一样。”

    “好吧，那你如果需要帮助，可以找我们。我们可以帮你想想办法。”

    “谢谢啦。”

    说实话，形婚对象一直都对我挺好的，当然我也不可能真去找他。