「给给给！撒冷拿走！今后你也别吃我一个蛋！」我生气地把鸭蛋还他，陈绒绒当即宝贝地揣进了衣服里。

    他不仅揣在了衣服里，还整天手心里握着！是怕我偷吗？还是有什么特殊癖好啊！

    我不止一次想出言提醒他别放臭了，但一想到我们俩这破得稀碎的关系，话到嘴边还是憋回去了。

    毕竟，他曾在我快要饿晕过去的时候伸出过援手，哪怕那只手后来又收回去了。

    算啦，我大人不记小人过，正好许久没吃肉了，做一顿好饭冰释前嫌吧！

    我掏出珍藏已久不舍得动的肉包，见里面还冻着半块鸭肉，寻思着炖个鸭汤算了。

    热蒸汽渐渐升腾，鲜美的味道在空中蔓延开来，我掀起锅盖，舀了一勺子汤，瞬间被鲜得眉毛都要掉了。

    「你在喝什么？」旁边忽然传来一个阴恻恻的声音。

    我被吓了一跳，只见陈绒绒满脸愤恨地站在厨房门口，哆嗦着手指着锅里面目全非的鸭子。

    「鸭……汤啊？」我莫名其妙，但还是友好地舀了一勺子，礼貌询问：「你要喝吗？」

    「哼！」陈绒绒往后一躲，使劲一跺脚，眼睛迅速蒙了一层水雾。

    「张等等你是不是故意的？你居然当着我的面煮鸭子吃？你不是知道我是什么吗？我……我再也不跟你好了！」

    4.

    啊？哦！他是不是觉得我在讽刺他啊！天地可鉴我只是想吃肉！

    秉着同一屋檐下要友好相处的原则，我敲了敲厕所的门：「那个……我错了，我没有讽刺你的意思，对不起……」

    「那你还吃不吃鸭肉了？除非你给那只被你煲成汤的鸭子道歉，否则我绝对不可能原谅你！」

    什么鬼啊，你自己自甘堕落还不让我觅食？小区封控着呢，有肉就不错了还挑三拣四？真是活人惯的。

    我使劲拍了一下厕所门，大声道：「那你就在里面呆着生气吧！老娘宁可不上厕所。」

    「你爱拉不拉！你有本事一辈子不上厕所！」

    好啊，老娘还玩不过你了？真是小学鸡弟弟。

    我直接把那鸭汤连锅带盆搬到了厕所门外，往地上盘腿一坐，一边喝汤一边吃肉，手指嗦得滋滋响。

    陈绒绒直接破大妨了，边哭边控诉我：「张等等你没有心！你当着我的面吃小鸭子！呜呜呜啊！」

    「几岁了啊你，要不要回家找妈妈啊？」我用脚尖磕磕厕所门，吃得满嘴流油。

    玛德，挺大的大老爷们了说哭就哭这么脆弱？他不是疯癫就是二臂吧？

    真的，不能不听父母建议玩闪婚。要不是从前他待我实在太好，要不是他这张脸实在长在我的审美点上……

    我简直对自己从前喜欢他这件事情大为震撼，恨不得穿回去把那个时候的自己胖揍一顿，再把脑袋摘下来当夜壶。

    因为……汤喝多了，我真的有点憋。

    有时候顿悟就是一瞬间的事。

    我闭上眼，双手合十。

    原来，这世间最遥远的距离不是生与死，而是你就在厕所外，却不能进去方便。

    5.

    不！一生要强的中国女人绝不认输！

    我哆嗦着嘴，一瘸一拐地夹着两条腿跑回了卧室。使劲往床上一扑，心道就算尿床上我也不会向一只炖烂了的鸭子低头道歉！

    耗着，就耗着，我就不信陈绒绒能在里面待一辈子，除非他能在里面解决明天的早餐！

    但是吧，人有三急这句话说得真没错。

    就在我快要憋到睡着时，一股强烈的屎意唤醒了我。

    这玩意儿可不是我能控制得了的啊。

    我悄咪咪地翻身下床，安静且痛苦地移动到厕所门旁，只听里面传来一阵绵密的呼噜声。

    嗯，很好，睡熟了。我伸手推门，却见门被他从里面反锁了。

    娘哎！这跟我是多大的仇啊！就为了不让我上个厕所！防盗都没防我这么严实吧。

    我急匆匆奔回去，从床头柜里翻出了一串钥匙。

    我一边偷偷摸摸地开门一边想，像我这样的大怨种大概举世罕见，在自己家上个厕所还要跟做贼似的，真是离离原上谱。

    小心翼翼地打开了门，我直接奔着马桶往里冲，却见昏暗的小屋子里，一只巨大的白玩意腾空而起。

    「啊啊啊张等等，你怎么不敲门就进厕所？啊啊啊妈妈有人看到我的鸭身了！」

    那只白玩意发出陈绒绒的声音，它展开两个大翅膀，从洗衣机那头扑棱到这头，零落的羽毛从天而降，直接糊了我一脸。

    这玩意儿……好像是只真鸭子。

    6.

    发现自己的准老公是个鸭子也就算了，但他特喵的居然还是只真鸭子，有羽毛能飞肥圆土润的那种！

    我觉得我是个坚定的唯物主义者。

    但是吧，这也太惊悚了吧？！

    我想两眼一翻晕过去，以消除这件