再后来，我们就在一起了。

    校园的隐秘角落里脸红心跳的接吻，宿舍楼里你为我晾的满满阳光味的衣服，还有深夜里我睡不着你给我唱你最擅长的歌。

    这是我这一生最好最好的时光了。

    我常常在想，我是一个很卑微的人啊，母亲很早就去世了，也没有人管我，生活那么多年还是一个人。

    没有人会喜欢我这样内里又傻又天真的人吧。

    命运对每个人都不是公平的吧，我庆幸我遇到了你，又悲哀于我遇到了你。

    如果我知道现在我们的分崩离析，你对我如此决绝，我想，我当初一定不会去接受那一份可贵的怜惜，因为它换来的是永久的痛苦。

    从前散步的时候，经常会看到很多迟暮的老人手牵着手，在路上慢慢地走着；他们一定是经历了很多很多难过去的岁月才会换来今日的安生吧，我就一直凭着这个信念，一直爱着你，小心翼翼地爱着你。

    爱得久了，连自己都忘记了，自己又一次变成了等待的那个人。

    等待是很虚无的东西，常常是等着等着，等不到等空了，都让人害怕又难过。

    我一直都讨厌等待，等不回来的东西，我明白应该直接放弃。

    但是可能，我觉得你比我自己要珍贵，我相信你会回来。

    可是没有。

    说一点都不恨你是假的，但是我真的希望你今后能比我好，毕竟我是一个没有多少时间的人了，而你还有很多很多时光去看这个世界。

    18岁的时候，校园里的花总是很多，夏日的栀子花是最清新的，那时候你总想要去摘一些给我，我让你别摘，其实是觉得有些东西只需要远观不需要靠近，不要打破那一份美好。

    而且花儿总有枯萎凋零的时候，当人们欣赏完了花的清香还有美丽，就会把她的残骸丢进最肮脏的垃圾桶中。

    利用完了就丢下，很正常的事情，就像你我，你碰过我了，我属于你了，你就觉得我绝对不会离开，所以丢在一边也没关系了吧。

    知道自己得绝症的那段时间，我并没有像你打我那次那么难过，反而有一种解脱的感觉。

    这个世界对我并不是很好，所以我想要离去。

    神也没有给我很多遗留的时间。

    我想，我风化成灰以后，肉/体上你带给我的痕迹，我难过的情绪还有对这个世界的怨念哀嚎还有感动，都会消失殆尽吧。

    如果可以，请把我的骨灰扬进海里，我一生都很喜欢海上的风景，喜欢大海可以肆意地发泄，喜欢它沉寂时候和夕阳作伴的美丽。

    美人鱼是我童年最喜欢的角色，因为她离去得很潇洒，并不会因为爱人的感情而拖拖沓沓。

    也不会因为爱情，归去来兮。

    我愿化作泡沫消逝于大海之中，化为烟雨奔向另一个人间。

    我爱了你一生，现在也没有什么遗憾了。

    我不奢求你记住我，我只希望你能够知道，我爱了你十三年，每一天心里都装着那个喜欢着我的你。

    那个四年前的你。

    记得要放下我，要好好生活。

    愿余安康。

    你的，芊逸

    2019年6月5日

    永别了。

    第10章 绝症

    出院的时候，周芊逸去剪了一头很利落的短发。

    她十五岁的时候，没有爱上那个人的时候，也是这样利落的一头短发。

    都说发丝的掉落也寓意着一段情感的结束，可是周芊逸却想不到真正解脱的办法，她和于清悦分分合合，终究是她最放不下，舍不得。

    爱了这么多年的人，如果能说放下就放下的话，就不存在藕断丝连了。

    而且她是那么软性子的一个人，她下不了狠心一下子放弃，她也怕于清悦一难过她就心疼了。

    心上人是自己的心头肉，割舍下来会疼，割舍不下依旧会疼。

    周芊逸苦笑着想，自己这么优柔寡断的人，是不是活该被人抛弃啊......

    十一月的寒风刺骨，太阳磨磨蹭蹭地露出半个头，依旧感觉不到一丝温暖，乌云依旧消失了，冬日里的一点点小花都因为太阳的墨迹有要垂头丧气的迹象。

    冬日没有叶子的老树站立在孤寂的城市里，周芊逸就站在那树下，看着树顶飞来飞去的麻雀，脸上没有多少情绪；她的短发被寒风拂过，阳光把发丝照的略显枯huáng，她的围巾很长，盘成一团，把本来就很小的脸遮住大半。

    颜悯就在不远处看着周芊逸，周芊逸也许是因为怕冷，冬天的时候总喜欢把瘦弱的自己包成一个小粽子，从远处看竟然是有点像笨拙的小熊；她觉得周芊逸这样很可爱，却也觉得这样的她有些让人失神。

    周芊逸眼中的难过是掩饰不了的。她看得清清楚楚。