你们满意了吧。”

    如果可以，我还想动手，但在我向前的时候，就被人拽住了。

    他们没有说话，或许也是没有力气再说什么了。

    火化的两个多小时，我就坐在火化室的外面，她的母亲已经哭晕了过去。

    我又有点想笑。

    为什么总是要等到人死了，活着人的才会反思自己？

    我透过玻璃盯着那个火化的机器，我的学姐，在今天之后就变成了一捧灰。

    我低头掏出了手机，找出学姐给她打了个电话。

    我打了一遍又一遍。

    无人接听。

    以后也不会再有人接听了。

    学姐（4）

    我叫梁璟。

    我从初中的时候就意识到自己的性向和身边的人不一样。

    其实这没什么大不了的。

    但是我的父母思想非常禁锢。

    他们的思想还停留在，女孩子不需要学习很好，也不需要有房，不需要很好的工作，只需要嫁个好男人上。

    我喜欢女孩子，对他们来说是一件不能接受的事情。

    高中的时候，我试着提了一下。

    他们让我不要整天胡思乱想，我是在给自己心理暗示，告诉我，喜欢同性的都是变态。

    不愿意听我解释，也不愿意看我给他们的科普。

    那时候我想。

    我不要女孩子，也不要男孩子。

    这辈子就一个人好了。

    因为我知道我还有点害怕男性。

    有一次初中晚上回家的时候，我碰到了一个露/yīn/癖。

    那是我永远的心里yīn影，还好我跑掉了，之后我再也没有走过那条路。

    我不知道怎么和父母说，说实话，我不想和他们jiāo流。

    高中毕业，我考上了远离家乡的一所985高校，他们觉得我成绩太好了，以后会没人要，而且，不想让我去那么远的地方，不过被姑姑劝了下来。

    我在匿名论坛上吐槽过这些事情，但是没人相信。

    没人觉得世界上会有这种父母存在。

    但就是有的。

    因为生活永远比小说更加没有逻辑。

    大学第一年过年回去，他们骗我去相亲，对方是个二十四岁的公务员，比我矮，比我胖。

    有些时候我怀疑自己不是他们亲生的。

    我再次和他们说了，我喜欢女孩子。

    我妈给了我一巴掌。

    之后我就不喜欢回家，我的暑假留校，过年大年三十晚上回去。

    他们喜欢打电话给我，监视我的生活，害怕我和女生jiāo往过近。

    我觉得崩溃。

    我和所有人jiāo往都淡淡的。

    我不想和别人走得太近。

    后来她出现在了我的生命里。

    其实在她到我手上来领东西的时候，我就注意到了她，她在看我，我也在看她。

    她是看上去就像太阳一样的人，让人忍不住去靠近，我也确实没有忍住。

    她一点点地接近我，我没有拒绝。

    我有了一个亲近的人。

    我每天都在开心和痛苦中煎熬。

    我无法想象，我的父母知道这件事情之后会怎么办。

    但我很喜欢她，我还是想努力一把。

    我透露了一点消息。

    然后他们没有任何预兆，直接从南方来了北方，高铁八个小时的路程。

    我看到他们的时候，我就知道最坏的事情已经发生了。

    我跟着他们走了，我不能让母亲去伤害她，也没办法看着母亲去死。

    他们说的送我出国，实际上是带我去了各种机构，让我看病”。

    我早就猜到了。

    他们没收了我都手机，我联系不到她。

    那是我人生最黑暗的一段时间，当然之后会一直黑暗下去。

    其实很多时候也想不起什么。只要回忆就会觉得觉得胸口疼痛，呼吸不畅。

    我每次看到窗户的时候，就想从窗口跳下去，一了百了。

    但是每次只要想到她，想到约定，我都会退却。

    我还是没办法丢下她。

    虽然我也不知道她会不会等我，但是我觉得……她还在等我。

    我去看了医生。

    重度抑郁。

    我没有告诉父母。

    我偷偷吃药，晚上在被子里痛哭。

    我想去找她。

    疯狂地想要找她。

    但是我的身份证在父母那边。

    但我忍不住了，我花了大价钱，找人开车送我过去，朋友帮我问了一下对方的情况。

    看到她的住址，我又忍不住哭了。

    她还在等我，但是我不知道我还能不能撑下去。

    我有了几天清闲时光。

    但我还是很难受。

    控制不住。

    我听到她在和我母亲吵架。

    我出去了。

    我怕她被我母亲打。

    我只是想见见她。

    和母亲回去之后，我又被骂了一顿。

    不知道为什么，我心里有一种……诡异的放松。